Divertidas fotografias com rostos de cabeça pra baixo! Muito legal!

Quem quiser ter a foto do seu rosto de cabeça para baixo publicada no Xpock, basta enviar para webmaster@xpock.com.br que publicarei na primeira página! (envie também a foto de rosto inteiro)

Clique aqui ou na imagem acima para ver as imagens!

Fonte: Uêba

Fonte: uhull.com.br

O makebabies (lê-se meike beibes) nada mais é do que um site que ilustra como será o seu bebê à partir de uma foto sua. Isso mesmo, você consegue simular foto do filho, ou simular como seria seu filho. É curioso, mas acima de tudo, tem uma precisão interessante, pois pega justamente as principais características dos pais para poder gerar a imagem do futuro bebê.

Você pode inclusive brincar com o makebabies, criando filhos de celebridades e imaginando como seriam. A qualidade das imagens geradas é bem interessante, e não há nada mais indicado para “prever” como será seu filho do que esse site. Dica altamente recomendada!

Link do Makebabies (Make me Babies)

Fonte: iftk.com.br

O jornalista argentino Gonzalo Otálora escreveu o livro Feo, algo como sua autobiografia. Ele fala de um homem que usa lentes grossas nos olhos e é desprovido de um pouco de graça. Otálora também ressaltou em sua obra o lado bom de tanta feiúra. E destacou o que chama de “Decálogo do feio”. Confira:

Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio “subir” na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se “arriscar” tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angústia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: “Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra”. Nós salvamos a humanidade.

Terra Colombia

Veja que perguntas interessadas enviadas por um amigo, eis algumas respostas, espero que você possa nos ajudar a responder essas questões que estão fervendo em nossa mente.

* Como se escreve zero em algarismos romanos???

Um dos motivos da não utilização do zero pelos romanos era o fato deles usarem os algarismos para contar coisas (mercadorias, animais…) como nunca poderia existir uma mercadoria zero ou um animal zero, eles não necessitavam dele. O algarismo foi criado pelo árabe Al-Kharism, que acabou introduzindo o conceito na seqüência de numeração arábica, e posteriormente foi incorporada a outras culturas.

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

Porque Os Flintstones são um desenho voltado para crianças, e foi criado numa época depois de Cristo. Comemorar o Natal facilita bastante na hora de criar episódios especiais de fim de ano.

* Por que os filmes de batalha espacial tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

Pq na verdade o som emitido pelas explosões causa uma rede invisível de calor o q segura o ar.. ou seja..dentro dessa rede a barulho sim…intuam os caras de Hollywood passam esse barulho pra gente..e como se eles quisessem nos mostrar o q não podemos ver

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

Pq depois do banho nos jogamos a toalha em qualquer lugar.. então pega poeira

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester???

vc nunca viu um chester?..Puxa ele eh +/- daquele jeito com a cara parecida com aquele bicho

* Por que quando aparece no computador à frase “Teclado Não Instalado”, o fabricante pede para apertar qualquer tecla???

Isso eh um mecanismo de confirmação pra vê se realmente ta desinstalado ^^

* Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com Ele???

Olhamos-nos pra cima para nos certificar-mos de q não vai cair um raio na nossa cabeça.. dependendo da coisa q vamos falar ^^

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

Pra ver se existe milagre, e aparece algo diferente em um deles, kkkkkkkk

* Por que a palavra “Grande” é menor do que a palavra “Pequeno”???

Pq o grande já se sente superior aos pequenos, então essa é uma forma de lembrarem que todos tem algo em comum.

* Por que “Separado” se escreve tudo junto e “Tudo Junto” se escreve separado???

Pq a tendência é o separado um dia juntar-se e o junto um dia separar-se, como por exemplo….tudo que sobe um dia desce e por ai vai.

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

O termo vinho seco é usado para o vinho que não teve acrescentado em sua fórmula original um pequeno teor de glicose, não causa a famosa ressaca de forma tão violenta quanto o suave e é indicado para carnes vermelhas. O vinho artesanal não possui o termo seco, é quase um suco de uvas concentrado de sabor muito agradável, não embebeda com facilidade e por não conter conservantes faz um bem imenso a saúde.

* Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa chamada só de lua???

Na verdade LUA eh o nome q se deu ao satélite terrestre… nos q temos mania de chamar os satélites dos outros mundo de lua..mais lua eh soh a nossa ^^Por que antes de sabermos que outros planetas tbm tinham lua, isso por que a descoberta do espaço se revolucionou nos últimos séculos, foi que batizaram nosso satélite natural de lua, após descobrirem que outros planetas tbm possuíam , batizaram com outros nomes , mas sempre tomando a nossa como referencia , ninguém fala o satélite natural de marte se chama isso , eles falam a lua de marte, ou de Venus e por ai vai

Uma oração pras mulheres bem resolvidas em sua vida, de bem com a vida, rsrs, abraços…Ale

clique no continue lendo.

Oração das Mulheres Resolvidas

Que o mar vire cerveja e os homens, tira-gosto
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo;

Deus…
Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.

Um brinde…
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam
e os sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que
a gente dê conta de todos!

Autora Desconhecida

Fonte:  Site Fabiano Peixoto

Comédia total essa garibada nas profissões…

Continue a ler essa matéria é muito legal !!!!

2. Parece que você se divertiu ontem…

3. De meus parabéns ao seu marido.

4. Mas como que eu vou fazer os exames com esse “matagal”.

5. (Apontar e rir)

6. Então, você é casada…

7. E o melhor é que eu sou pago para fazer isso…

8. Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer “o” exame?

9. Meu Deus! (Não no bom sentido)

10. Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido)

As mulheres sempre nos perguntam porque não abaixamos a tampa depois de mijar, porque adoramos ver duas mulheres transando e mais um monte de perguntas cretinas e com respostas óbvias, porém…talvez pelo fato da gente estar sempre querendo comer elas, damos respostinhas prontas. Mas como não estou querendo comer ninguém (pelo menos hoje), resolvi tirar estas dúvidas de uma vez por todas.

Por que os homens não mijam sentados?

Porque o pau fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima “piriquita” também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.

Por que os homens, depois de mijar, não abaixam as tábuas das latrinas?
Para não precisar levantar novamente quando voltarmos. Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível. Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso (não da “latrina”) levantada, do que um banheiro de portas abertas.

Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, mijam fora dos vasos?
Porque o pau não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?

Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?
Por culpa da tal Lei da Gravidade. Como é comum colocar o pau para fora para fazer xixi, também ocorre de cair algum pelinho. Assim, o vaso fica com o talzinho grudado. Reclamem quando encontrar tal detalhe no lençol da empregada, no vestido da vizinha ou em lugares igualmente “impróprios”…

Por que os homens não sabem onde fica o “ponto g”?
Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela “raspadinha de dente” na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.

Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema. Tanto que, na hora de alugar um filme de verdade, vocês sempre escolhem alguma baboseira ridícula, e aí sim escolhemos filmes com ótimas histórias.

Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Nada disso! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.

Por que os homens jamais topariam um triângulo com mais um homem?
Nem vocês gostariam disso. Vocês sugerem esse tipo de coisa mais para o cara dizer “não, nem pensar” e aí ficam cheias de orgulho diante do ciúme. Se o cara não somente topar, mas se empolgar de verdade, vocês são as primeiras a sair correndo, achando que o namorado virou viado. Mentira? Não nos culpe pelo machismo. Ele é nosso, sim, mas vocês também são bem machistas.

Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?
Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.

Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
Gostamos de ver? Gostamos é de participar!

Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?
Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.

Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo.

Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?
Para evitar o uso de Planos B. “Uminha” na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, “coisa séria” ou algo assim.

Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?

Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem finge e não tem prazer algum?

Por que os homens têm nojo do próprio sêmem, mas ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o “melzinho”, ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?

Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?
Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o “mínimo”.

Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das “santinhas”.

Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Porque a “lingerie nova” quase sempre é uma variante do “conjuntinho de renda”. Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.

Por que os homens têm tesão por nossa irmã caçula?
Que coisa, né? Novinha, linda, aquele jeito “sapeca”… Como somos bobos em gostar disso! Fora que, quando vocês não estão por perto, as “caçulinhas” nos olham com uma carinha…

Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tabefe na hora da transa?
Que homens ficam “cheios de dedos”? No caso do verdadeiro homem, são precisamente cinco dedos. E com firmeza.

Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?

Por que os homens avisam quando vão gozar?
Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa. Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco.

Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Da próxima vez eu juro que fecho os olhos.

Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
Que tal um “Excelentíssima Senhora”? Mais excitante?

Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
Preferia aquele tapa sexo com fio-dental e rabinho de onça? Ou aquela outra com trombinha de elefante?

Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque são homens, e isso basta. As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas.

Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.

Por que os homens acordam de pau duro?
Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama. Ou vocês acham que estão com essa bola toda?

Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Jogo é jogo, treino é treino.

Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?

Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
Porque nossas mães não fazem sexo. Nem nossas irmãs.

E por que, meu Deus, por que os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Porque escorrega. Só não abaixamos para limpar pelo fato de que pode haver no chão algum respingo do nosso mijo. Eca!!!

Fonte: MDIG